Сны и снова мечты..

Я говорила, что мечтаю попасть в Америку любым возможным способом?
Наверное, нет. Значит я не говорила и про то, что мечтаю найти квартиру в Нью-Йорке и прожить там остаток моих дней.

Мало того, это моя основная цель в жизни. Моя самая заветная мечта, которая не выходит у меня из головы уже как минимум года 4. Есть, конечно, альтернатива, к которой я больше склоняюсь - это переехать в Лос-Анджелес и жить там, но первоначальным моим желанием был Нью-Йорк. Наверное, никому, кроме меня не известно, как сильно я этого желаю и чем могу ради этого пожертвовать. Даже мама не знает, которой я все эти годы твержу об Америке и о постоянном месте жительства там. Даже лучшая подруга не знает насколько глубоко сидит во мне вся эта страсть к загранице. Меня саму иногда пугает моя одержимость. Не привязана я к родине, хоть убей. Мне, как вольной птице, подавай другие, более тёплые страны(в данном случае более тёплые - это экономически развитые). Те, у которых выше прожиточный минимум, те, в которых бурлит жизнь. И как только я представляю, что остаюсь жить в родном городе - происходит что-то невероятное. Пульс учащается, кровь начинает быстрее бежать по венам, а внутри всё вскипает

Так вот очень часто мне снятся сны о разных странах. Это не обязательно Америка, но от снов с ней я получаю ещё большее удовольствие. Обычно, такие яркие и красочные сны мне снятся летом, уж не знаю почему, а тут прям вышло всё совсем спонтанно.
Когда мне снится сон такого типа - это обычна какая-то одна страна(и только за прошлый год я побывала в Китае, Москве, Риме, Нью-Йорке, Форксе и могих многих других), а этот сон собрал в себе сразу несколько стран и выглядело это просто фантастично!

Я плыву на каком-то катере, а вокруг открывается вид на ночные города мира. Но это не настоящие города, а очень правдоподобный муляж, растянувшийся на десятки тысяч километров. И вот я вижу ночные небоскрёбы.. потом вдали город, усеянный тысячью огоньками (я почему-то стразу вспомнила Италию), потом Индия с Тадж-Махалом.. Это было потрясающе. Но, вот только не успела я достать телефон, чтобы сфотографировать всё это - мы быстро проехали.

@музыка: Drew Seeley feat Selena Gomes - New Classic

@настроение: 70%

@темы: путешествия, страны и города, мечты, Сны

---

ПЧ

Извиняюсь за такую задержку, но всё же приветствую тебя,
 .soleil!
Спасибо, что заглянула, мне это всегда приятно))

вот, в честь знакомства чашечка ароматного чаю)

@музыка: успокаивающее жужжание системного блока

@настроение: всё ok

@темы: приветствие новых пч

---

О праздниках

Всех от души поздравляю с этим светлым праздником любви!

Любите и будьте любимы, а тому, кто пока находится в поисках своей второй половики, желаю поскорее её найти и испытать это волшебное чувство

так же всех верующих с Прощёным воскресеньем)


а я пошла есть свои вареники.. в одиночестве.
может в следующем году найду свою любовь

@музыка: pussycat_dolls_-_how_many_times,_how_many_lies

@настроение: стабильное

@темы: праздинки, день св. валентина, поздравления

---

Куда приводят мечты

Я мечтала о переменах, и на тебе - до конца лета у нас в квартире будут жить квартиранты.
"Деньги всем нужны" -так объяснила мама. Я же в свою очередь: "Они отравят мне жизнь.."

Решение она приняла недавно. Это будут 2 девушки крупного телосложения. Возраст около 22 лет. Я уже их видела.. Девицы- одним словом. Не знаю, как они уместятся в одной маленькой комнате. Хорошо, что меня ещё не сдвинули. Я, в принципе, грандиозной проблемы в этом не вижу, но всё равно свободы теперь будет меньше. Это я о том, что не ходить мне больше в лифчике по квартире
А ещё ванну делить.

@музыка: kristinia_debarge_-_goodbye

@настроение: 67%

@темы: квартиранты, ад

---

Интернет - зло

Без сомнения - интернет отягощает моё существование.
Я отдалилась от учёбы, стала оттягивать всё до последнего момента, а сколько всего мне нужно сделать! И ещё эту долбаную статью о поездке в детдом писать. Боже! Как же это всё напрягает.

Изо дня в день просиживаю за компьютером всё своё свободное время. Раньше тоже так было, но сейчас всё ещё больше усугубилось: смотрю онлайн Хауса с 14:00 до 01:00.
Да, цифры могут шокировать. А ещё порчу своё зрение.. эх *я сейчас ооочень томно вздохнула*
Иногда говорю с подругой на эту тему. Она уже в шоке, когда я говорю, что сижу в интернете по 6 часов. Всю правду сказать язык не поворачивается - у неё ж инфаркт случится.
Кажется, у меня эта самая болезнь. Как её там.. зависимость.
хнык-хнык

А теперь серьёзно.
С этим реально нужно что-то делать. Раньше я думала, что всё под контролем, а сейчас уже не уверена. Очень хочется, чтобы интернет на время отключали. Просто так. Раз в день. Примерно на часа 3. Было бы очень замечательно. Иначе отлепиться от монитора я не могу. Только в крайних случаях.
Да, я бы испытывала некий дискомфорт, ну, или ломку, но это шло бы мне на пользу. Определённо.
Мне нужен человек, который оттаскивал бы меня за шиворот и заставлял делать полезные вещи. Потому что очень трудно заставить себя сделать то, чего ты совершенно не хочешь.
Колоссально сложно.

короче, нужно срочно записываться в клуб анонимных инернетозависимых

@музыка: тишина...

@настроение: отменное. психи все такие

@темы: зависимость, лень-матушка, зло, интернет

---

100 фактов и не только..)

Ну что ж, на это ушёл не один день, и даже не два пришлось много вспоминать, но в итоге 100 фактов-таки насобиралось)
Аж самой интересно перечитать ещё раз хд

Только правда и ничего, кроме правды:
1. Яростный защитник своих и чужих прав.
2. Везде и всегда требую справедливости.
3. Ненавижу чистить апельсины.
4. Могу простоять у зеркала около получаса, только любуясь собой.
5. Довольно-таки тщеславна...
6. Я иногда проверяю правильное написание слов в гугле))
7. Ужасно влюбчивая\быстро привязываюсь к людям (или людей к себе)
8. Боюсь потерять цель в жизни.
9. Постоянно не высыпаюсь.
10. Боюсь отношений, однако мечтаю о большой и взаимной любви и страдаю от того, что у меня никого нет.
11. Люблю, когда что-то снится. Пускай это даже кошмарики)
12. Мои родители развелись, когда мне было 7 лет.
13. Блондинка)
14. Хронически нерасторопный человек.
15. Стараюсь быть лучше.
16. Перед сном всегда пью воду.
17. Люблю, когда хрустит позвоночник.
18. В принципе, добрая :В
19. Нравится светящийся в темноте фосфор.
20. Самый большой каблук, который я когда-либо носила был 8 см.
21. Сериаломан.
22. Играю на фортепиано (у меня даже есть муз. образование.. о как!)
23. Хочу-хочу-хочу в Голливуууд.
24. Раздражает, когда моя мама пытается подпевать нынешним американским исполнителям, то бишь Риане и проч.)) Да, крутая у меня мама)
25. Ни разу не каталась на роликах.
26. Ненавижу дискотеки - на них я чувствую себя ужасно одинокой.
27. Вынимаю ключи из кармана ещё задолго до того, как подхожу к подъезду.
28. Чай, заваренный на ранее использованный пакетик, почему-то всегда воняет мне протухшей рыбой :р
29. Ещё ни разу не была оштрафована контролёром.
30. К слову о транспорте - ненавижу маршрутки.
31. Тяну всё до последнего момента.
32. Когда зажигаю спичку и включаю конфорку - задерживаю дыхание, а потом со всех ног бегу из кухни, пока не выветрится этот ужасный запах.
33. Иногда мне кажется, что моя сестра умеет читать мысли. В такие моменты я начинаю думать о чём-то типа: "Ну пожалуйста, расскажи мне об этом, я же знаю", а потом смотрю на её реакцию
34. Ненавижу пилить ногти. Сразу мурашки по коже.
35. Начинает болеть голова, когда я прохожу через специальную пипикалку от краж (не знаю как называется ) в магазине. Мне всегда кажется, что на меня действуют какие-то опасные излучения.
36. Очень серьёзно отношусь к таблеткам. Если мама говорит выпить какую-то от живота, головы.. или гриппа, то я 500 раз переспрошу "А это точно она?" и перечитаю побочные эффекты.
37. Обожаю эскалатор и автоматические двери
38. Все цифры|ноты|буквы|месяцы|дни недели|имена| у меня имеют свой цвет. я псих
39. Страшно люблю грызть ручки.
40. Очень часто, когда засыпаю, резко дёргаюсь какой-либо частью тела (и не раз), а потом думаю "В кого я такая нервная?"
41. Если мне скажут, что в этом соке, например, плавает дохлая мошка, то я c визгом побегу выливать его в раковину, но если узнаю об этом после того, как он окажется в моём желудке - даже глазом не моргну)
42. Иногда контролирую свои сны и совершаю в них безумные поступки.
43. Никогда не выключаю модем. Даже на ночь, поэтому постоянно приходится прикрывать чем-нибудь эти надоедливо-моргающие лампочки.
44. Никогда не оставляю мобильный около кровати, когда ложусь спать. Обязательно засуну его куда подальше, чтобы на меня не действовали вредные излучения))
45. Уже давно в моей голове крепко засело убеждение, что, если я одела какую-то вещь наизнанку, то её обязательно нужно потоптать 9 раз, а потом переодеть.
46. Ненавижу воскресенье.
47. Самая настоящая сова
48. Меня ни разу не кусали пчёлы, шмели, шершни и им подобные даже комары редко кусают.. полагаю из-за отрицательного резуса крови :р
49. Не люблю комплименты.
50. Начинаю переходить дорогу ровно тогда, когда загорается зелёный свет (а ни как все - на мигающий жёлтый). Дело принципа.
51. Почему-то всё время срабатывает один и тот же механизм за едой: кода остаётся маленький кусочек чего-то, я просто физически не могу положить его в рот и с чистой душой помыть тарелку. Мне кажется, что если я его съем, то весь мир перевернётся с ног на голову и начнётся апокалипсис
52. "В одно ухо влетает, в другое вылетает" - это про меня. Сколько себя помню - всегда такой была.
53. Довольно брезгливая.
54. Дурацкая привычка, от которой не могу (уже не помню сколько лет) избавиться - это свист. Денег в доме нет.
55. Мечтаю срубить каштан за окном, который загораживает мне приличную часть пространства, в том числе и небо, на которое я обожаю пялиться)
56. Склонна к нытью, самобичеванию, страданию, обидам. Но вообще стараюсь всего этого избегать))
57. Превращаюсь в очень-очень злую маленькую девочку, когда не получаю ответ на свой вопрос.
58. Я, наверное, ем медленнее всех в мире)
59. У меня был попугай и кошка, но животные, как я уже давно поняла, надолго у меня не задерживаются.
60. Очень редко в последнее время смотрю телевизор, зато ещё больше привязалась к радио.
61. Люблю качать минусовки песен, а потом врубать их на всю катушку и орать петь.
62. Не отличаюсь особой болтливостью. А иногда вообще люблю просто послушать.
63. Всегда, когда танцую на дискотеке сжимаю губы.
64. Когда вижу, что кто-то оставил комментарий к моему посту, я его ещё раз обязательно перечитываю (пост) будто глазами комментирующего, а потом уже читаю сам комментарий.
65. Очень ленивая, но если уже берусь за дело, то основательно.
66. По утрам ну просто ооооочень раздражительна. И лучше со мной в это время суток вообще не разговаривать
67. А вот я такая: Кейт+Сойер, Елена+Деймон, Чак+Блэр, Кэмерон+Чейз, Дин+Лиза, Габби+Карлос и, конечно же, Бэлла+Эд :р
68. Единственная и самая страшная фобия - пауки.
69. Часто заседаю на радио в контакте.
70. А ещё я прусь от плохой погоды. Будь это ливень с грозой и молнией, мелкий дождик или даже ураган)
71. Люблю "Войну и мир".
72. Была на Украине (Заболотье), в России (Питер) и у себя по Беларуси много ездила.
73. Любые: оскорбления, глупые ситуации, критику, замечания, упрёки воспринимаю очень остро.
74. В детстве читала много книг. Сейчас что-то начала тормозить с этим, но пытаюсь наверстать)
75. Не курю. В детстве подружки затащили меня в какой-то двор для того, чтобы этому научить(!) где моя мама тогда была да и самим попробовать. С тех пор они курят. Я - нет, потому что мне было дико страшно затягиваться
76. Мне страшно проходить тест на IQ :р просто боюсь в себе разочароваться :В (это тупо, да)
77. Первая компьютерная игра в жизни - это Тhe Sims. Я тогда была просто без ума от неё.
78. Я пыталась писать книгу, сочиняла стихи, рассказы, даже фики!
79. Мне всегда жалко выбрасывать старые вещи.
80. Что касается еды, то, ненавижу арбузы, мармелад и зефир. А ещё очень отвратительны мне: селёдка, маслины и оливки. А так вообще не особа привередлива и всеядна, можно сказать))
81. Мне очень нравится, когда мной интересуются. Это я поняла, кстати, совсем недавно.
82. А вообще, я довольно странный человек. Нет, серьёзно.
83. Что появилось первым, курица или яйцо? Я всегда отвечаю, что курица.. ну мне так кажется.
84. Не понимаю тех девушек, которые намеренно пишут о себе в мужском лице. Говорят, это у них такое состояние души О_о
85. Умею кататься на велосипеде, кое-как плавать, ездить верхом (медленно ), играть на фортепиано, колоть уколы, даже кулак в рот могу засунуть, но вот кувыркаться до сих пор не научилась.
86. У меня есть 3 близкие подруги. 2-е из них я могу назвать лучшими.
87. Я не люблю аниме.
88. А ещё не люблю просить у кого-то помощи.
89. Когда-то я смотрела Дом 2, но, слава Богу, перестала это делать
90. Только что, перечитав все 90 пунктов я поняла, что практически все мои действия направлены к тому, чтобы нравиться людям. И меня это бесит.
91. Мне не вырезали аппендицит, я не болела ветрянкой, краснухой, желтухой и проч. болезнями. В больнице была раза 3 за свою жизнь, и то в глубоком детстве... Кости не ломала пока. Хранических болезней нет, да и не аллергик я. Единственное, что меня мучает, так это зрение, которое с каждым годом становится всё хуже.
92. Очень долго не могла придумать себе ник при регистрации. Хотелось подобрать что-то символизирующее или характеризующее меня. В итоге задолбалась искать «то самое» и решила остановиться на чём-то благозвучном. Fergalicious мне понравилось. Кстати, мой ник - это название песни Ферджи, и переводится он, как "Сладкая Ферджи" DD Так что ко мне он вообще не относится) Да мне даже песня эта не особо нравится И вообще, я даже не против, чтобы меня тут называли Юлей)) самый длинный пункт, ёпта
93. У меня ужасно много пломб в зубах, и я боюсь, что к годам тридцати они и вовсе повыпадают.
94. Мне почему-то кажется, что пробиться в Голливуд легче, чем на российскую эстраду.
95. Что касается сексменьшинств, то к геям, например, отношусь негативно. Не знаю откуда во мне эта явная нелюбовь, но вот просто противно и всё >_< К лесбиянкам, как таковым, отношусь нейтрально. Мэйби потому, что я и сама девушка (не лесбиянка, нет ) А вообще, мой развращённый мозг может допустить даже бисексуальность.
96. Моей первой любимой рок-группой были Linkin Park.
97. Я очень хочу сделать себе тату на лодыжке. Вот как стрельнет мне что-нибудь.. А ещё можно на ключице где-нибудь. Или на пояснице ^^
98. Мне всегда трудно даётся выбор, что б его ><
99. Иногда страдаю паранойей. Особенно, когда кто-то смеётся рядом со мной. Мне почему-то кажется, что именно я объект их насмешек.
100. А ещё у меня слишком светлая кожа, поэтому, чтобы нормально загореть приходится много времени проводить под солнцем=)
зато я редко краснею :р говорят, что это плохая циркуляция крови, но руки-то у меня почти всегда тёплые =%

апд:

Календарь моих юбилеев
Сейчас мне 6051 день
7000 дней	будет через 2 года 219 дней	13 января 2013 года
8000 дней	будет через 5 лет 124 дня	10 октября 2015 года
10000 дней	будет через 10 лет 299 дней	1 апреля 2021 года
Сейчас мне 145228 часов
146000 часов	будет через 32 дня	12 июля 2010 года в 8 часов
150000 часов	будет через 198 дней	25 декабря 2010 года в 0 часов
200000 часов	будет через 6 лет 92 дня	8 сентября 2016 года в 8 часов
Получить свой календарь юбилеев		Создатель: KoshAK

апд 2:

Ваш круг чтения:

«Сказки деревни Гмелинки» И. Хорр [ купить у «Жука» ] «Гоген» В. Крючкова [ купить у «Жука» ] Полное собрание сочинений Антона Чехова в трех томах [ купить у «Жука» ] «Жизнь без ограничений» Р. Стоун [ купить у «Жука» ] «Над пушкинскими текстами» С.М. Бонди [ купить у «Жука» ] «Путь художника» Д. Кэмерон [ купить у «Жука» ] «Записки о гениях, об истории и о другом» Е.Н. Токарь [ купить у «Жука» ] «Дрессированные сучки» В. Депант [ купить у «Жука» ] «Грешница» А. де Ренье [ купить у «Жука» ] «Гражданская война в России. Война с белополяками» Н.Е. Какурин [ купить у «Жука» ]

Пройти тест

 

@темы: просто так, обо мне, интересное

---

Детский дом

Я всегда знала, что недостаточно благодарна за то, что у меня есть.

Как и большинство людей, я чаще замечаю только плохое в своей жизни и иногда жалуюсь. Родители в разводе, денег не так уж и много, здоровье ни к чёрту... Но положительного же гораздо больше, только принимаем мы это, как должное.

Но я сказала себе, что надо меняться. В эти изменения входит и благодарность, которой я стала уделять больше внимания.
А подтолкнули меня к этому некоторые обстоятельства. В их числе недавно прочитанный дневник одной девочки, болеющей раком. Не могла отойти пару дней. Плакала.
После некоторых раздумий всё таки решила его сюда поместить. Он будет в конце.
Вот это было первым толчком.

Потом, как бы это смешно не звучало, сериал, а именно Хаус)) Да уж, насмотревшись на всех этих бедных пациентов, свои проблемы стали казаться менее значительными.

А вот в эту субботу я ездила в детдом. Собирали несколько человек от школы и я в них вошла. Сначала очень огорчилась.. Как же! Столько времени пропадёт.. да ещё в такую даль тащиться.
Потом всё-таки образумилась и решила, что это мне пойдёт на пользу.

Мы приехали, подарили деткам всё, что смогли собрать. Кто-то отдал свои игрушки, куклы.. кто-то одежду.
Ребята, по правде говоря, очень красивые и умные. Так нам радовались.
Нам показывали, где они спят, кушают, играют. Условия просто замечательные. В каждой комнате чистота и порядок. Мебель новая. Каждая спальня в определённом тоне, у каждой свой стиль.
Это понятно, что детям пытаются создать наилучшие условия, чтобы они ни в чём не нуждались. А ещё заменяют материнскую ласку и отцовскую любовь. И очень даже успешно - весь персонал очень приветливый и дружелюбный, к деткам подходят с особым вниманием.

В общем, побыли мы там, но я не прониклась. Ни жалости, ни сострадания.
Это делает меня ужасным человеком?
Я просто вспомнила ещё одну поездку в детский дом. Дети там были больными. Некоторые умственно отсталыми, другие физически недоразвитыми. Вот тогда я вдоволь наплакалась. Разница лишь в том, что дети из детдома №1 были абсолютно счастливыми, ни в чём не нуждавшимися. Я понимаю, что жить без родителей это ужасно, но факта это не меняет. Дети из детдома №2 были больными, обречёнными. И через несколько лет, когда они начнут осознавать суть происходящего (а именно, что родители их оставили из-за того, что они не такие как все) вот тут будет очень плохо. Ещё хуже.

В общем, пришла домой и обняла свою маму. Она у меня правильная. Не курит, не пьёт, за мной как следует следит)) А я иногда на неё кричу.. из-за какой-нибудь глупости. Потом очень хочется себя за это побить.
Из всего этого нужно делать выводы. А теперь, как и обещала,

дневник смертельно больной девочки

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53>> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
-
2003-05-15 20:06:54>> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже.
-
2003-05-15 23:40:36>> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-
2003-05-16 05:40:33>> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {по губам}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя? » «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
-
2003-05-16 21:39:14>>
редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-
2003-05-17 02:40:51>> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-

2003-05-17 06:24:42>> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
-
2003-05-17 09:19:49>> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
-
- 2003-05-17 23:33:45>> Когда
Когда я умру мне будет легче.
-
2003-05-18 01:41:53>> Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-
2003-05-18 02:04:26>> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
-
2003-05-18 04:56:04>> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу: » это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
- 2003-05-18 09:18:44>> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
-
2003-05-19 04:33:26>> Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
-
2003-05-19 09:22:26>> 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
-
2003-05-20 03:17:08>> День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
-
2003-05-20 09:02:02>> Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний, которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось? » Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
-
2003-05-21 06:32:37>> Все хуже и жуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил:
..
-
2003-05-21 16:08:30>> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
-
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
..
-
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
-
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: [email protected]
Для: [email protected]
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек! (имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.

@темы: детдом, ценности, благодарность

---

ПЧ. Знакомство

Я подумала, что, неплохо было бы создать такую запись)
Потихоньку, помаленьку моих ПЧ становится всё больше, но, к сожалению, с ними я пока не знакома.

Итак, дамы и господа, приветствуем:

 *Missa*

 -=Шизофрения=-

 Seilena

 Violet=*

 Wecandoit

очень интересно, что привело вас сюда)
коли есть время, черканите пару строк

@музыка: ciara_-_like_a_boy

@настроение:

@темы: фотографии, знакомства, ПЧ

---

Демотиваторы и проч. и проч.

Вот, с недавнего времени заинтересовали демотиваторы.
Ну, как заинтересовали, просто смотрю на них и тупо ржу А главное, всё в них так тонко подмечено)

Для справки:
Демотива́торы (демотивационные постеры) — изображение, состоящее из картинки в рамке и комментирующей её надписи-слогана, составленное по определенному формату.


Всё жизненно. Всё актуально.

Если изображение двигается быстро, тогда вам нужен отдых и покой. Это признак физической усталости или нервной напряжённости. Если точки плывут медленно, значит всё в порядке.
Если на картинке всё бежит сверхбысро - вам нужна помощь психиатра и лучше не откладывайте))

@музыка: Destiny's Child - Survivor

@настроение: нормальное (^^,)

@темы: картинки, юмор, демотиваторы

---

С моих слов записано верно, прочитано мною.

Тот, кто знаком с судебными процессами различного рода - знает эти слова. Их всегда пишут в конце какого-нибудь следственного документа, который впоследствии девают не знаю куда. кхм.. то ли подтираются им, то ли ещё что.

Сегодня к нам домой приходил следователь, который ведёт дело моего отца. Думала, в этот раз обойдётся без меня, думала, взрослые всё уладят, пока я сижу в своей маленькой холодной комнатке и вслушиваюсь в их разговор. Мне было настолько неуютно. Я чувствовала, что сейчас меня позовёт большой дяденька и снова будет задавать эти нелепые вопросы. Обо всём. О том, на что ответа у меня нет или о том, на что я не хочу отвечать.
И он позвал.

Я вышла в зал и снова этот противный запах ударил мне в нос. Не знаю где околачиваются эти следователи, но их форма, особенно зимой, имеет такой специфический запах.. Будто смешали солярку и мазуту, а потом обрызгали это всё бензином. А быть может просто запахло безысходностью или разводом, который длится уже 10 лет.

Я честно отвечала на все вопросы. Думала сколько положено, вспоминала. В перерыве, когда следователь записывал, а мама, наконец, переставала качать головой смотря на папу и приговаривать: Вот видишь, куда тебя занесло? Вот как тебе не стыдно вообще?.. я смотрела в потолок и отсчитывала секунды. Иногда тоже смотрела на папу, а он всё безмятежно улыбался, но на меня не решался взглянуть.
Когда он приходит, я чувствую это. Может ему всё-таки стыдно?.. Хотя, скорее, неудобно (если это не одно и то же). Так и надо. Значит, в нём ещё что-то осталось, раз он боится смотреть мне в глаза.

Потом всё кончилось. Следователь сказал написать своей рукой: "С моих слов записано верно, прочитано мною", а потом отпустил. Я нырнула в свою комнату и с облегчением вздохнула.
Вообще я не страдаю от того, что у меня нет отца. Мне плевать, и думаю так же, как и ему на меня. Мне в 10 раз хуже от того, что у меня плохое зрение. Очень учёбе мешает, знаете ли.

@настроение: как всегда. ничего интересного

@темы: проблемы, семья и брак, развод

---

Справедливость есть, товарищи!!

Я вообще считаю, что в этом мире всё сбалансировано. Вокруг нас баланс.. и он повсюду, только надо приглядеться.

Он есть в повседневной жизни

Например, я верю, что если человеку очень-очень плохо, то потом обязательно будет хорошо. Или же ему так плохо, потому что раньше он сделал что-то плохое другим. И наоборот, даже в такой мелочи: обычно, когда днём много смеются, говорят, что вечером плакать будут))

Доказательство:
У меня в прошлом году был выпускной. Я должна была сдавать экзамены и соответственно очень много проводила за учебниками и конспектами.. Первая неделя была ещё нормальной. Я учила учила учила.. Но, как у нормального человека у меня есть потребности.. свои какие-то дела, интересы.. В общем, этот период для меня был очень тяжёлым. Я проклинала каждый день, что проводила в обнимку с конспектами. Я так тогда уставала.. У меня был стресс. Я чуть не свихнулась. Всё заучивала на память, каждый билет.. А не учить я не могла - не тот темперамент. Конечно это было очень тяжело. Я не знала как пережить ещё 2 недели, за которые мне надо всё выучить.. Не знала сколько я ещё смогу, и сколько сил мне на это хватит.

В этот период, кроме своих июньских школьных экзаменов у меня были другие - я хотела поступить в лицей при БГУ в столице. Соответственно учить нужно было вдвое больше. Я безумно хотела попасть туда.. но всё таки не поступила.. пару баллов не хватило. Я тогда очень расстроилась.. и обидно мне было вдвойне, потому что поступила подруга, которую я потащила с собой за компанию на эти экзамены.

А потом ещё умерла моя бабушка, которая лёжа в больнице во время моих экзаменов, тяжело болела.
Это была не самая лучшая пора для меня, но, судьба всё сбалансировала, распределила, расставила по местам. Сейчас в отместку за тот период мне очень хорошо. Я как бы отдыхаю, наслаждаюсь жизнью.. А летом я ездила в Питер. Это было сказочно.. тем более, если учесть, что путешествия - это моя страсть, одно из моих самых заветных желаний.


Он есть в нас

Обычно, я это называю противоречиями. Лично в моём характере их очень много, хотя.. хм.. и не только в характере.. в поведении, привычках, интересах.

Доказательство:
Ну что ж. Здесь может быть много всего.. ну например:
*У меня есть голос и я очень люблю петь, но он предательски дрожит, когда меня кто-то слушает.
*Я ужасно хочу любви, но очень странная способность моего организма сразу же отвергает тех, кто проявляет ко мне хоть какой-то интерес.
*Я люблю свои длинные светлые волосы (можно даже сказать, без ума от них), но я так же обожаю перемены, которые подразумевают и стрижку, и их перекрашивание.
*Когда я думаю, что произойдёт именно это -всегда происходит другое хD
*Когда я надеюсь на комментарии - их не будет, но только я напишу для себя, без всякой мысли о них - происходит нечто невероятное)
*Я люблю поесть много и вкусно, но организм устроен так, что я не толстею (это, наверное, единственное положительное противоречие во мне)

и ещё.
У нас с сестрой разные отцы. Наша мама с ними в разводе.
Вот только отец сестры - достаточно обеспеченный и деловой человек.
Правда, он ей никогда не звонит, что включает в себя: НЕ поздравления с праздниками (в том числе и со свадьбой) и т.п. Он, наверное, даже не знает, что у него есть внучка - канул без вести.
Мой папа же, иногда мне телефонирует)) правда до поздравлений с днём рождения в этом году тоже не дошло.. даже изредка приходит! но он пьяница - одним словом. Пропивает все свои деньги, дерётся с алкашами(это было бы даже смешно, если бы не было так печально) судимый, алименты не платит.
вот такое вот равновесие в жизни.


Он есть даже в фильмах и книгах

Очень удивляюсь порой.
Но это элементарно. Если вначале у главного героя всё ок, то потом этот ок он обязательно испортит и ему будет плохо. Затем он совершает какие-то поступки, так сказать, чтобы исправить то, что он натворил, бросает вызов карме - и у него всё снова ок.
или
есть девушка. у неё поганая жизнь, её все дразнят, обижают.. но потом всё переворачивается - каждому воздаётся.

Доказательство:
Я знаю очень яркий пример. Наверное, все в этой жизни смотрели Сумерки и читали книги.
Если нет, тогда вы вряд ли поймёте.

начну с предисловия(оно необходимо)
Почему мы иногда жалуемся на то, что в нашей жизни всё однообразно, что нет чего-то особенного, как у той же самой Бэллы?..
просто на нашем пути не встречаются такие сверхнеожиданные повороты, из-за которых наша жизнь, впоследствии из-за баланса, могла бы отплатить нам вечным счастьем. У нас всё обыденно и просто. Изо дня в день повторяются наши действия и никаких заметных изменений не происходит.
Очень трудно мне объяснить словами. Напишу так.

-1 = +1
-50 = +50
-100 = +100

под -1 подразумеваем самое меньшее, что может произойти в жизни. например, сломанный ноготь. Раз в мире всё должно быть уравновешено, тогда под +1 будет внезапно найденная мелочь в кармане) думаю, это окупит ноготь))
вот вроде бы произошёл баланс, но это такая мелочь, что мы её попросту не берём во внимание и живём дальше.
но ставки повышаются, и наша жизнь становится интереснее и разнообразнее.

под -50 возьмём смерть родного человека или лучшего друга, значит +50 будет как минимум выигрыш охрененного джекпота в лотерее(извиняюсь за такое сравнение. Конечно, деньги не окупят такое горе, но просто в голову больше ничего не лезет)
вот, уже в жизни какие-то перемены и разнообразие.

а теперь самое большее. Вот тут-то я возьму пример из всех частей Сумерек.
У Бэллы было -100, а это - определённо очень сильная боль, как и физическая(причём неоднократно), так и моральная(в 2 раза больше физической, если не больше). Жизнь в постоянном страхе: за любовь, за родных, за себя. Это вечные стрессы, переживания. Ещё к этому добавить её вечную неуклюжесть - вообще полный букет. А что взамен? +100. Вечная жизнь, любовь всей жизни рядом с тобой, самое дорогое, что есть у человека - ребёнок. Ну, и остальное - богатства, любящая семья, дополнительные физ. способности, то бишь, зрение, как у орла, движения со скоростью звука, слух лучше любого звериного, да и обоняние...

Короче, чтобы жизнь была насыщенной, полной приключений, счастья, любви и радости, нужен какой-то переломный момент и куча несчастий, чтобы потом, наконец, по теории балансирования и равновесия тебе воздалось

@музыка: muse_-_supermassive_black_hole

@настроение: жить можно

@темы: баланс, теории, жизненное равновесие, гениальные мысли, справедливость

---

House MD

Начала смотреть Хауса. Я пока только на первом сезоне и только что досмотрела 3-ю серию. Сериальчик ничего такой. Иногда вообще не понимаю что там происходит(то ли из-за всей этой терминологии, то ли из-за того, что они там все очень быстро говорят, и мой мозг не поспевает обрабатывать информацию))))

Очень интересно... А будет ли у Кэмерон что-то с Чейсом?

А как вообще Хаус относится к своей начальнице?

У них же стопудова что-то будет..

 

@настроение: что-то близкое к нормальному

@темы: Сериалы

---

Счастливые случайности

У меня есть сестра, зовут её Викторией. Она старше меня на 11 лет, соответственно имеет семью, а именно - дочку(очень хорошенькую девочку, ей 5 лет недавно исполнилось) и мужа)))) (как же без него). Живут они в Минске в общежитии и соответственно приезжают к нам раз в месяц.

Этот случай произошёл с ними буквально пару дней назад, ночью. (Вот сразу в голове возникает вопрос: почему такое происходит ночью? Почему бы этому не произойти днём? Или вечером хотя бы..)
Все они спят в одной комнате. Она не очень большая, но как-то они там все умещаются.

Где-то в 3 часа ночи от старого обогревателя, который они оставили включённым на ночь, заискрился провод, а затем - и вовсе вспыхнул. Вспыхнул настоящим красным пламенем.. да. Кажется, что может разбудить посреди ночи 3-х постоянно не высыпающихся людей, которые и под взрыв атомной ракеты не проснутся, чтобы хотя бы спастись? Я уже и не говорю о том, чтобы потушить пожар.

У них есть друг, его зовут Дима. Ему как раз в этот день нужно было что-то отдать Саше, и это-что видимо было таким срочным, что он пошёл к ним в общагу в это позднее время. Но, естественно, никакая здравомыслящая вахтёрша не пропустит в 3 часа ночи пьяного человека (да, он был ещё и поддатым) тем более без пропуска. Знала ли она, что если не пропустит этого "пъянчугу"(как она выразилась), то случится большая беда? Конечно не знала.

И вот, кажется выхода нет, придётся ждать до утра.. ан нееет. Дима, видно, очень изобретательный человек по своей натуре, раз он полез к ним на этаж по стене (со внешней стороны общежития). Не знаю использовалась ли при этом пожарная лестница, но как-то он протиснулся через окно и оказался у них на кухне. Но это ещё не конец истории. Злополучный провод только готовился к воспламенению.

Поддатый друг разбудил Сашу, и они пошли куда-то по своим делам. Вот тут-то провод и загорелся.
И лишь та самая счастливая случайность спасла его жену и ребёнка от смерти. Я не знаю что заставило Сашу заглянуть к ним в комнату, когда он проходил мимо.
То ли внутри что-то ёкнуло, то ли предчувствие какое.. Но факт в том, что он с ужасом принялся будить мою сестру (она даже сразу не поняла в чём дело: посмотрела на огонь и отвернулась к стене)). Какими-то неимоверными усилиями ему всё-таки удалось сделать это, и они вместе потушили пожар. Ребёнок её в это время, кстати, спал как убитый))

В общем, хэппи энд. Я думала такое бывает только в кино.. ну, или в жизни, только без счастливого конца. Оказывается, всякое может быть.
Так что не оставляйте на ночь включенные приборы))

@музыка: радио DefJay

@настроение: среднестатистическое

@темы: карма, невероятные истории, ЧП

---

Начинаю повествование

Начну, наверное, с того, что расскажу о том, почему создала дневник, что я от этого хочу, и что меня сподвигло на сей поступок.

Я с детства любила писать. Заводила новые тетрадки и морала их до потери сознания..) Однажды я направила свою энергию в другое русло и завела свой первый дневник. Это была обыкновенная 12-тилистная тетрадь, в которую я записывала все свои детские переживания типа: "Он на меня посмотрел, и я сразу растаяла.."
Это было забавно. Я писала о всех событиях, которые происходили со мной в школе, дома.. Все праздники.. знаменательные даты..(кто и когда пригласил меня на первый медленный танец.. и т.п.)))
И что странно, уже тогда я конкретно знала для чего всё это делаю. Разумеется, это было не просто развлечение, а что-то большее для меня.
Я знала, что когда-нибудь, когда тетрадок накопится очень много, я выйду на улицу, вырою глубокую яму и закопаю их, а через лет 200 мои рукописи найдут археологи и будут разбирать значения всех слов (ведь через 2 века язык изменятся, и эти слова им будут практически неизвестны).

Вот поэтому я долго не хотела заводить дневник в интернете. Трудно было расставаться с детскими надеждами и мечтами. Признаюсь, что и сейчас, в глубине души, я думаю об этом и надеюсь, что тетрадки когда-нибудь найдут и переведут (не зря же 4 года подряд я над ними корячилась).

Но со временем я поняла, что в моей действительно странной жизни, которая наполнена различными событиями, и в силу моего очень странного характера кажущимися ещё более странными, нужно хорошенько разобраться. И, может быть, я найду людей, которые делают, чувствуют или просто ведут себя так же, как и я.
Ведь, в тетрадке кроме меня никого нет, а здесь с тобой люди, способные понять.

А ведь это не первый мой дневник на дайрах. Я завела один когда-то, но забросила его. Решила всё начать с чистого листа. Я, честно говоря, не думаю, что здесь кто-нибудь будет писать.. просто подайте голос, если узнаете себя в моих текстоизлияниях)

А вообще, я сейчас немного в шоке прибываю. На днях с моими родными чуть не случилось горе - они могли умереть. И если бы не те счастливые случайности, которые уберегли их от этого.. то я не знаю, что бы сейчас делала..
буду уже завтра писать.