Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: плохо..очень (список заголовков)
18:18 

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
Когда такое случается с твоей страной, начинаешь понимать...

скорбим о погибших в Минском метро


@темы: блоо..эмоции переполняют, плохо..очень

21:57 

Письмо самой себе

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
«Дорогая Я, пишу тебе это письмо в надежде на то, что ты сможешь прочитать его в ближайшее время, если выживешь завтра на стуле стоматолога-убийцы.
Сейчас мне очень страшно, я не знаю как с этим справиться, да и в животе это неприятное сверлящее чувство заставляет переживать ещё сильнее.
Чёрт, я знаю, что это пустяк, знаю, что завтра (правда, если талон будет) я выйду из кабинета врача вся такая счастливая от того, что всё закончилось.
Но дело в том, что у меня выпало 2 пломбы, а это означает далеко не конец. Я не знаю как с этим жить. Может, мне покончить с собой?
Я уже представляю себе это жуткую жёлтую лампу перед глазами и бормашину... жжжж - и вместо этого я готова 5 раз побывать у гинеколога.
Грёбаный медосмотр.
С наилучшими пожеланиями, Я.»

@темы: я схожу с ума, плохо..очень, лол

01:24 

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
ая-яй-яй
меня опять обломали
впредь буду осторожнее заводить новые знакомства и постараюсь не привязываться к людям так быстро
это не больно, это просто неприятно(с)
суки

@темы: серые будни, плохо..очень, мысли вслух

21:33 

Немного о грустном

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
Сегодня, наверное, мы впервые в жизни с мамой говорили по душам.
Я пришла домой в ужасном настроении и попросила её помочь, подбодрить, чем-то порадовать. Блин, ну она же моя мама, в конце-то концов.
Но она, конечно, не привыкла к такому, потому что мы с ней не близки совершенно, что и подтвердил наш сегодняшний разговор.
Это было примерно так:

- Мам, я тебя попросила что-нибудь сделать для меня, а ты забыла... Ну, хоть что-нибудь.
- ... а? чего? да, да.
- Ну вот я ставлю себя на твоё место, и мне кажется, что, если бы моя дочь обратилась ко мне с такой просьбой, то я бы обязательно ей помогла.
- Хорошо, а что бы ты сделала на моём месте?
- Например, вспомнила бы что она любит, что ей нравится, что интересует.. От этого бы и отталкивалась.
- Нууу, ты у нас любишь блины, макароны, шоколадки...
- А что-нибудь не про еду?
=немая сцена=

Потом мама очень расстроилась, потому что, наконец, поняла, что действительно плохо меня знает.
А мне стало её жалко, поэтому я перевела разговор на другую тему. Нет, ну а что тут обсуждать? Упущенное ведь уже не вернёшь вот так за раз.
Хотя, можно, конечно, возвращать постепенно, но при условии её постоянной заинтересованности, а этого нет. Потому что есть ещё внучка и великовозрастная дочь, до сих пор живущие с нами, есть своя работа, свои очень важные дела. Очень типичная ситуация.

@темы: плохо..очень

00:23 

Депресняк

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
Что-то сегодня все реально какие-то нервные и злые.
Меня что, игнорируют? Складывается такое впечатление. Даже дома.
И ещё такое ощущение, что многие плевали на меня с высокой колокольни. Я никому не нужнааааа(( Скорее, это болезнь так на мне сказывается, ведь в такие периоды начинаешь себя жалеть и требовать больше внимания. А у меня недостаток внимания. А я его люблююю(

Блин, а человек, с которым я бы сейчас охотно поговорила и которому всегда есть до меня дело, уже неделю не появляется в контакте.
:weep2:

@темы: серые будни, плохо..очень, мысли вслух

16:44 

Грустный праздник

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
2 валентинки и температура 38.

@темы: плохо..очень

23:28 

Плохо-плохо

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
Вчера была большая вероятность того, что меня заберут в больницу, в инфекционное. Спросила у мамы: "А если так, то сколько придётся лежать?" "Ну, неделю точно".
Ага, счас! Новый год я так встречать не хочу. Хотя, такого, что творилось со мной вчера, у меня ещё никогда не было. Очень было страшно. Сидела, обхватив голову руками, в глазах потемнело, уши заложило, голова - тяжёлая-тяжёлая и движения все какие-то, как в замедленной съёмке. Сидела вот так и только думала: интересно, а что дальше? Хуже может быть? Потом вытошнило несколько раз. Слава богу кроме мамы в тот момент меня никто не видел. А потом снова началась эта жуть с потемнением в глазах. Народ, это так страшно. Я просто села в ванной на пол и ждала, пока кто-нибудь меня обнаружит, потому что сил кого-то звать не было никаких. Спустя несколько минут приехала скорая, которая толком ничего не сказала и даже укол не поставила. Сегодня ночью я и глаз не сомкнула. Ворочалась каждые 5 секунд.
И того, целый день лежу, температура 38. Под вечер уже нормально стало, даже поспала немного. Завтра должен приехать Андрей по идее, а я сижу в неведении. Не позвонил, не написал. Сейчас сама смс-ку отправлю.

@темы: плохо..очень

23:56 

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
Настроение - УГ
Состояние, соответственно, УГ
Сама я - УГ
И жизни моя тоже УГ

апд: А ещё, озадачившиеся мною пч, игнорируют новогодний ф-моб(
запись создана: 24.12.2010 в 23:50

@темы: плохо..очень

23:41 

Ну что, и я попробую

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
Сайт года: www.busuu.com
Знакомство года: Андрей
Фильм года: ?
Блюдо года: Ризотто
Напиток года: Мартини
Ощущение года: самопереосмысливание
Экстрим года: В моей жизни нет экстрима
Интерес года: Паша, чтоб тебя
Мечта года: Всё та же. Америка
Несбывшаяся мечта года: См выше >_<
Место года: ?
Открытие года: Я не такая классная
Персональное событие года: Снова начала заниматься фитнессом
Исполнитель года: Lily Allen
Песня года: Black Eyed Peas - I Gotta Feeling
Лучшая поездка года: Минск) Месяц назад
Традиция года: ?
Настроение года: уныло-оптимистичное
Лучший день года: Он ещё не наступил
Вещь года: Кожаный жакет, как у Нины Добрев - всё хотела похвастаться, да руки не доходили
Человечище года: ?
Вопрос года: Почему мне досталась именно такая жизнь?
Погода года: Летний зной)
Цвет года: Лето - фиолетовый, зима - жёлтый
Время суток года: День
Книга года: С. Майер - Гостья
Одежда года: Штаны-трубочки, узенькие кофточки и шарфик)
Подарок года: Мне в этом году практически и не дарили подарков
Цитата года: Нельзя заставить всех людей любить тебя, но можно заставить бояться.©
Изменение года: Поумнела)
Любовь года: Паша. Все нервы мне вымотал. И продолжаешь выматывать, блиать

@темы: серые будни, плохо..очень, бредни

20:47 

Fuuu

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
Я знала, что с моей страстью выглядеть хорошо, это когда-нибудь произойдёт))
Я неудачно покрасила волосы. Это такая пытка, особенно быть всё это время на людях и делать вид, что тебе по барабану кто там как на тебя смотрит.
В принципе, это не зелёный цвет и не какой-нибудь ярко-огненный.. Я понимаю, что всё могло быть ещё хуже, но всё равно блиин! Мои корни болезненно-жёлтого цвета, хотя по задумке они должны были чуууточку посветлеть. Всё бы ничего, я уже как-нибудь доходила бы следующую неделю, а там каникулы.. А потом я бы перекрасилась, и всё стало бы замечательно. Так мы же в субботу фотографируемся на выпускной альбом, в понедельник приезжает мой Андрей, а в следующую субботу я вообще буду на сцене выступать! Ну почему, почему?!! >_<
Сегодня купила оттеночный бальзам. Надеюсь, что поможет >>

@темы: я схожу с ума, серые будни, плохо..очень

21:38 

Наболело

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
Сегодня был неимоверно дерьмовый день.
Давно я так не рыдала. Надоело, ужасно надоело чувствовать себя ущемлённой. И надоело, что мне указывают что делать.
Вначале сестра наговорила мне такого, от чего захотелось просто уйти, убежать, и желательно как можно дальше от всей этой хрени.
Сказала, что я бесхребетное, слабое, расхлябанное существо, и за границей одна я просто не выживу. Для меня, в принципе, её тирада не стала большим откровением. Я всегда знала, что она обо мне именно так думает. Единственное, что сегодня она произнесла это вслух. Потом пришла добивать мама. У меня даже не оставалось сил на то, чтобы что-то ей отвечать, настолько было плохо. Дело в том, что у нас в семье большие финансовые проблемы, и я, какого-то чёрта, чувствую себя в этом виноватой. Какого хера, спрашивается? Так ведь не должно быть! Но что, блять, я могу поделать с тем, что на меня постоянно сливается всё это семейное дерьмо, а потом ещё все удивляются, мол, в кого я такая сволочь?
Потом пыталась отойти от всего этого, слушала музыку. От некоторых песен пробирала такая ностальгия, что снова хотелось пореветь. Одна песня напомнила мне прошлое лето, другая - осень или весну, в общем, нет разницы. Знаете ведь, как это бывает? Просто почему-то пробрала тоска по тем временам. И мне вот стало интересно, что в тех самых временах, собственно, было такого особенного? Да ничего. Те же проблемы, те же ситуации, какие-то ссоры, депрессии, разочарования. Не скажу, что всё было совсем плохо, но и заоблачного счастья я тоже не испытывала. Так откуда эта ностальгия? Надоело уже это чувство, честное слово. Всё надоело.

@темы: плохо..очень, я схожу с ума

17:19 

май факин лайф

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
Мои близкие в меня не верят.

Нет, я не хочу этой фразой показать то, какая я несчастная и т.д. и т.п., честно. И, чёрт, я долго искала цитату, которая оказалась бы идеальным заголовком для этого поста) Там было что-то типа:

«Если хочешь помочь человеку в исполнении его мечты - веди себя с ним так, как будто это уже произошло»

Честно говоря, ни мои друзья, ни родные никогда не придерживались этого весьма глубокомысленного изречения по отношению к кому-либо) а ко мне и подавно. В ответ на моё уверенное: "Я буду жить в Америке", они смеялись: "Ну-ну, будешь-будешь". И я искренне не понимала, это что, действительно так невероятно, вырваться после университета жить в другую страну? Мама постоянно меня умоляет поступить в универ своего города, мотивируя это тем, что, якобы, в нашем захолустье легче поступить, чем в столице. Причём её постоянно подначивают коллеги по работе своими историями про таких же девочек, как и я, которые поступали-поступали на иняз и не поступили. Вот она и во мне сомневается. А недавнее её заявление меня вообще повергло в шок: "Юля, мне кажется, что твоя мечта никогда не сбудется". Мне просто интересно, вы бы сказали подобное своему ребёнку? В общем-то подтекст тут и не важен, важна сама суть. А вчера мне понизила самооценку и моя сестра. Я её прекрасно знаю, даже не смотря на то, что мы никогда не были с ней близки, жили отдельно друг от друга и эта огромная разница в возрасте тоже давала о себе знать.. Общеизвестно, что она считает меня мнительным (как оказалось вчера, из-за моей боязни насекомых %), слабохарактерным и абсолютно не пробивным человеком в принципе. Я отчасти такая и есть, меланхолик из меня что надо, но одного она не знает наверняка: ради того, чтобы не прожить остаток своих дней в этой грёбанной Республике Беларусь, я готова на многое. И вот вчера зашёл разговор о стажировке студентов иняза в Германии, где эти самые студенты попадают в какую-нибудь семью, присматривают за детишками и за счёт универа или самой семьи посещают курсы иностранных языков. Вначале я не понимала, чего это мы с ней спорим.. Она во всех красках описала условия, с которыми мне придётся столкнуться, да ещё и эти вредные пузатые немецкие детишки, за которыми нужен глаз да глаз. Я спросила: "В общем ты думаешь, что я не смогу?", на что она мне ответила: "Для того, чтобы поехать по такой программе, нужно элементарно что-то уметь(!), а ты даже готовить до сих пор не научилась". Знаете, после маминого "Твоя мечта никогда не сбудется" это не показалось мне таким уж и обидным, только я не понимаю. Я же вроде не домохозяйка со стажем, которая просто обязана быть мастером в области кулинарных искусств. Так что от меня хотят? Убирать я умею, с голода, вроде, тоже не умираю, когда остаюсь дома одна. На моих глазах росла племянница, за которой я стирала пелёнки и выполняла прочие задания подобного характера. По-моему, это и называется "элементарно что-то уметь". В общем, пока ещё я в себя верю, но с такими темпами и поддержкой родственников страшно боюсь эту веру в себе потерять. А вдруг они когда-нибудь меня сломают? Самое смешное, что больше мне не на кого положиться.

@настроение: хуже, чем обычно

@темы: я схожу с ума, плохо..очень

18:16 

выплеснуть

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
Господи, как же меня бесит моя сестра!!
Ааааааа!!!!!!! У меня просто нервов на неё не хватает!!!
Ненавижу! Ненавижу, когда она натягивает на себя мои вещи! ААААА
Обливает их духами, а потом мне ходить не в чем! берёт все мои джинсы, штаны, кофты, шарфы.. разве что трусы пока свои носит!
Это невыносимо, я сейчас в таком бешенстве, что готова прибить её на месте - не была бы она крупнее меня! Чёрт, надоело!
Казалось, что 2 месяца - это срок терпимый, но не в этом случае. Да, начиналось всё прекрасно, даже более чем, но время идёт и с каждым днём становится всё хуже >_< рр... и ещё эта постоянная борьба за интернет! Меня стало практически всё в ней раздражать, единственный способ избежать скандала - это разъехаться по разным городам, чтобы снова соскучиться друг по другу, а затем она снова может жить у нас. Только не больше, чем неделю! Пожалуйста..
Всё-таки мы с ней плохо уживаемся.

@темы: я схожу с ума, серые будни, плохо..очень, бля..эмоции переполняют

02:50 

sos!

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
Люди, я вас молю, отучите меня есть на ночь!!
Это просто уже ни в какие ворота не лезет!
Раньше ещё как-то не так было. Да я и спать так поздно не ложилась.. А сейчас..... Ну просто кошмар :yad:
Есть так поздно для меня уже в порядке вещей. Особенно, если только час ночи - это вообще время детское: могу отрезать хороший кусок докторской и закусить огурцом.
Два часа ночи - ну, тут как-то поздновато уже для жратвы, но всё равно не предел. Мясное есть не буду, а вот какой-нибудь салатик в самый раз.
Три часа ночи - типа поздно уже желудок набивать, но чаёк с сухариком идёт свободно. И это пугает, на самом деле. Такими темпами я в дверь через месяц не пролезу. И полетит мой фитнес к чертям собачьим. А ещё я заметила подозрительные жировые отложении в области ягодиц :conf2: Очень похоже на целлюлит. В общем, я решила не есть сладкого и тем более на ночь, но сегодня опять не сдержалась( Шо мне делать с собой? >_>

@музыка: Black_Eyed_Peas_-_I_Gotta_Feeling

@настроение: :uzhos:

@темы: плохо..очень, я схожу с ума

19:10 

Обидно, досадно, но ладно

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
В прошлый раз получилось излить душу сюда, поэтому решила повторить этот опыт, в надежде, что и на этот раз станет легче.

Ситуация, в принципе, до боли пустяковая, но я готова рыдать из-за этого бреда. Ну почему я такая впечатлительная и ранимая!? Видит бог, я хочу быть сильнее.
А всё произошло на хоре, когда меня попросили просолировать, и сердце как всегда задребезжало, и получилось всё ужасно. Я так паршиво спела... Да ещё перед столькими людьми. Но самое обидное в том, что я реально могу петь лучше, могу петь очень-очень хорошо, но перед публикой.. Просто ужасно. Кошмар.
Любой другой человек на моём бы месте тут же об этом забыл, но нет.. я буду терзать себя до последнего, постоянно прокручивать в голове тот момент и мучиться снова и снова. Я жалкая. И дело даже не в том, что я опозорилась или что-то такое, бог с ним. Дело здесь уже совсем в другом. В том, КАК я заморачиваюсь по этому поводу.
Я так хочу найти способ, чтобы спокойнее переживать такие моменты, но никак не могу. А сколько всего я перепробовала! Вначале старательно убеждала себя в том, что мне всё равно что обо мне думают. Когда этот миф развеялся (а это произошло очень скоро) я решила представить то, чего на самом деле не было. Будто всё прошло хорошо. Снова провал. Скажу так, что обманывать я себя совсем не умею. Я заметила, что все мои методы построены на иллюзиях, но как иначе? Что мне ещё делать?.. Я не знаю как справляться со всей этой еб*чей хернёй! Я не могу так больше!! Как же я жить-то дальше буду? Я же не смогу. Что же мне делать?! Помогите. Пожалуйста..

@настроение: плачу

@темы: Обидно, досадно, но ладно, плохо..очень

I ♥ NYC

главная