Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
В последнее время стало казаться, что мир не так справедлив, как я раньше думала. И все мои наивные мысли насчёт "и каждому воздастся по заслугам" начали развеиваться. Медленно, но уверенно.
Пришло время излить душу своему дневнику, потому как моим читателям, да и вообще большинству людей мало интересны записи такого рода. А у меня так наболело, что я просто обязана излить свои мысли хоть куда-то, тем самым освободив от них и без того забитую проблемами голову.
А дальше начинается нудное, закрывайте уши глаза.

Я могла бы поговорить об этом с мамой, с 2-мя лучшими подругами, психологом школьным, в конце-то концов, но:
а) с мамой мы не так близки, чтобы я ей рассказывала о своих душевных проблемах. Да дело и не в степени секретности этих проблем. Просто она такой человек. Я не очень-то люблю говорить по душам, только с подругами так могу.
б) 2 лучшие подруги в этом году ушли учиться в другие места. Мы, конечно, созваниваемся, но, что-то пока они мне не звонят, а выговориться мне надо как можно скорее.
в) школьный психолог - мой классный руководитель, и этим всё сказано.
получается, осталась я одна, наедине с этим жестоким миром. как пафосно

В общем, всё дело в несправедливости. В последнее время она сильно обострилась(именно по отношению ко мне), а такие вопросы очень болезненны для меня. Я всегда отстаиваю свои права, добиваюсь равноправия, всё взвешиваю. Знаю что можно, что нельзя. Но когда наступает именно тот самый момент, когда я чувствую, что так не должно быть и я этого не заслужила(или наоборот заслужила, но мне этого не дали) внутри становится очень противно и.. томно. Но чувства эти умножаются, когда я ничего не могу с этим поделать, и в голову приходит противное слово «смирись». И я делаю это. Могу поплакать немножко, а потом опять наступает такой момент, опять смирись, и я впитываю это в себя, как губка, снова и снова. Начинаю завидовать тем, у кого всё получается, начинаю ненавидеть тех, кто мешает мне добиться справедливости. Всё это выливается дома на маму(потому что больше не на кого, живём мы с ней вдвоём), а потом поражаюсь сама себе. Удивляюсь, откуда во мне столько негатива, начинаю понимать, что я плохой человек.
Не знаю, чего-то мне не хватает. Сказать любви - будет банально и приторно. Но я как-то задумалась о том, что, если бы у меня был парень, и я сильно-сильно его любила, тогда проблем было бы меньше, и голову бы я не забивала себе всякой дурью.
Есть тут один мальчик - старше меня на год. Но, единственное, что я могу - это фантазировать, мечтать и перед сном, (когда девать свои мысли некуда) придумывать какие-нибудь глупые ситуации, в которые мы попадаем. Ей Богу, я как последняя неудачница. У меня есть только глупые детские фантазии, потому как сама я никогда к нему не подойду, ну разве только под пушечным выстрелом, да и он ко мне особого интереса не проявляет)
И вряд ли на меня подействуют фразы типа: "мы сами творцы своей жизни", "топчась на месте, ты ничего не добьёшься", а тем более "нужно сделать шаг первой".

печально

@настроение: спааать

@темы: мысли в слух, наболело/кость в горле, плохо..всё плохо